si queres buscar, buscá!

27 oct 2009

La voz de la gente

Escuchado en una carnicería, un lunes por la noche. Conversación entre una clienta y el Sr. Carnicero (mientras éste afilaba una cuchilla sobre la piedra fina).

Entra una clienta con su hija, de aproximadamente 6 años. Hasta ese momento éramos 4 personas dentro del local: los 2 carniceros, yo y un amigo, que estábamos comprando queso y fiambre para una picada. Esta mujer, sin importarle quién más estuviera a su alrededor, comienza su micro informativo.

-Al final la nena tenía una infeSión urinaria (la nena estaba a su lado, con cara de why me?!)

-Eso es porque nos e limpia bien –dice el carnicero Nº1 mientras cortaba un pedazo de queso.

-¿Y yo que la había llevado porque le dolía la garganta!

-Es que a esa edad la garganta y la vagina están muy cerca, se debe haber confundido –carnicero Nº2, afilando una cuchilla, y con una media sonrisa en los labios como si creyera que todos festejaban su ocurrencia.

-Por suerte me dieron la CefaleSina gratis en el hospital, porque ésta me hace gastar más en remedios… Bueno, me voy

Y partió alegre rumbo a quién sabe donde, para seguir contando las desgracias de su desgraciada hija, con ella a su lado.

Salimos de la carnicería. No sabíamos si reír o qué. A los dos nos había parecido leer en los ojos de la pequeña una frase que decía “ya te voy a enseñar a revelar mis cosas a vos”.

La Música de Lor Toh – 27-10-09

Otra entrega del querido Lor Toh. Hoy en medio de un arranque de caspa, mientras se rascaba el sobaco derecho con el dorso de las uñas de la mano izquierda por entre el cuello de la remera, el mismísimo Lor en persona me obsequió esta canción que recolectó durante su viaje a tierras aztecas.
Señora’si señores, con untedes, Banda Jeréz interpretando su más aclamado himno: “La Pedorra”

En caso de supervivencia a tamaño despliegue de talento compositivo, quedan instados a dejar algún comentario. De lo contrario, sólo Orangel sabe lo que les pueda pasar.

26 oct 2009

De viajes en el tiempo y sus deseables consecuencias

Durante los años de la escuela secundaria tuvimos, con un grupo de amigos, una especie de compulsión por ir de campamento. No importaba tanto el lugar, ni la cantidad de gente, ni el posible hacinamiento dentro de la carpa de turno: la cuestión era irse un fin de semana (largo, corto, alargado… cuando se pudiera) a pasar unos días que cortaran con lo normal (éramos un poco anormales). El equipaje llevado: un par de paquetes de fideos guiseros, equipo de mate con suficiente yerba, y 2 paquetes de puchos por día por persona. Ah… y muchas ganas de hablar al pedo de cualquier tema.

Las charlas iban y venían, desde mujeres al significado de una palabra en la tapa de un diario, pasando por política, música, recetas de cocina y fútbol. Puestos a hablar, con terreno por delante y sin réferis, era difícil pararnos. Esto tenía su lado positivo, pero también el negativo: si por casualidad entrábamos en una discusión (se daban muy seguido las casualidades en esa época), los argumentos volaban como una bandada de cuervos desesperados en conseguir su supervivencia nublando todo cielo visible, y el eje de la disputa verbal cambiaba tantas veces en media hora como la cara de Michael Jackson durante sus 50 años de vida. Claro que esto no quedó sepultado con la salida de la adolescencia: aún hoy,con 27 años de promedio, se siguen dando esos escenarios, anuque un poco más espaciados. Es más: llevo 7 años discutiendo con un amigo sobre la manera correcta de pronunciar mi apellido: yo digo que se pronuncia Chipolone, y él sostiene que se debe pronunciar como se escribe, es decir, Cipollone (con elle, no con sh o  y). Esta mañana recordé una de esas charlas.

Eran las 6 de la mañana y estábamos tomando el decimocuarto termo de mate de la noche. Ese campamento había salido a las apuradas y sólo 3 de los integrantes del grupo (Mario, Daniel y un servidor) nos pudimos poner de acuerdo y partir. Habíamos ido a una laguna en Santa Ana de los Huácaras (un pueblito que queda a 12 km de la ciudad de Corrientes) que solía albergarnos en nuestras escapadas campamentísticas. Ya habíamos agotado los temas habituales y ninguno tenía intenciones de dormirse (demasiada mateína en sangre, supongo). Entonces Mario salta con algo sobre los viajes en el tiempo. Calculo que el haber estado hablando de películas habrá tenido algo que ver en la decisión de sacar ese tema. Después de dar rodeos sobre algunas teorías y paradojas (del mono menos científico que se puedan imaginar, y con la menor cantidad de argumentos serios), nos ponemos a charlar acerca de qué información nos gustaría obtener de un hipotético viaje al futuro y con qué objetivo, y de lo que haríamos si tuviésemos la oportunidad de viajar al pasado y cambiar lo que quisiéramos. Se pusieron de manifiesto las virtudes y bajezas de cada uno durante ese lapso de tiempo. A las respuestas habituales (“viajaría al futuro para ver que numero sale en el quini y jugarlo”, o “iría al futuro para ver si soy feliz y en caso contrario me preguntaría cual es la causa, para evitarla antes de que suceda”, etc) se impuso la de Daniel. Hablando ya de accionar en el pasado para cambiar el presente las propuestas mas firmes eran 2: matarlo a Colón para que no haga el viaje de exterminio descubrimiento de América (la mía) y hacer que no se conocieran los padres de un profesor de química que nos tenía medio pelotudos por esos días (la de Mario -teníamos 14 años, qué más se puede pedir).

Hasta que Daniel salto con la suya había estado callado, escuchando lo que decíamos, cebando los mates, y tratando con su mejor cara de esfuerzo en pensar, de que las conexiones neuronales le posibilitaran la formación de un conjunto de palabras coherentes en forma de idea ocurrente. Y parece que de tanto tratarlo se le prendió la lamparita. Mario y yo lo mirábamos como esperando que emitiera algún sonido, que nos de una señal de que no se había vuelto autista, que no era una estatua de cera de nuestro amigo. Se ve que se dio cuenta de que lo mirábamos con cara de decí algo; carraspeó un poco aclarándose la garganta, se tomó otro mate, y con media sonrisa en la cara dijo “yo iría hasta el inicio de los tiempos bíblicos y si veo que Adán se acerca a la manzana, que de cachetadas que le daría”. Fue imposible contener las risas, que se repetían en espasmos hasta que ya era muy entrada la mañana y el sol y la fogata ya cegaban nuestros ojos desvelados. Pero entre esos espasmos había surgido otra discusión: la existencia de dios, si o no.

Por suerte ya era tarde, el humor empezaba a cambiar, y las conexiones neuronales se reducían a´su mínima expresión, casi una caricatura de lo que sería un pensamiento racional. Así que dejamos a dios abandonado en el borde de la laguna, sin temor a que se ahogue, y nos fuimos a dormir. La discusión siguió al levantarnos, pero esa es otra historia.

 

Científicos identifican la mejor manera de ganar dinero

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Un grupo de investigadores del MIT concluyó un trabajo de investigación iniciado en 1998, con el cual perseguían especificar en una fórmula cuál es la mejor forma de ganar dinero.

Las investigaciones se llevaron a cabo con ciudadanos de distintas partes del mundo, de ambos sexos, y de edades variadas, para poder obtener resultados más precisos e inclusivos. En las pruebas desarrolladas en los 6 continentes (África, América, Asia, Europa, Oceanía y la Antártida) la conclusión fue casi unánime, por lo que estiman que el márgen de error es mínimo.

En una rueda de prensa concedida en las instalaciones del MIT en Massachussets, con presencia de periodistas de todas las agencias y periódicos importantes del mundo, hicieron público el descubrimiento.

Es así, entonces, que presentaron su Método Infalible para Ganar Dinero:

TRABAJAR

Así que ya saben amigos, a poner manos a la obra, y a laburar, que nada cae desde arriba en este mundo (excepto las descargas de los baños de los aviones).

25 oct 2009

La mejor manera de resolver un cubo Rubik

Hay muchas maneras existentes. Para mí, que nunca pude terminar más de dos caras completas, ésta es la mejor.



Reformulando refranes

Antes: “si te gusta el durazno, bancate la pelusa”

Ahora: “¡Kirchner se robó hasta las pelusas de los duraznos!”

24 oct 2009

Ilusión óptica

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Siempre está claro el mensaje. El tema es que no siempre aceptan verlo tal cual es.

Recordatorio para mí pensando en un futuro o muy lejano

Saco el anotador de bolsillo. Le saco punta al lápiz (chino, no japonés) y dejo esta nota para.

"La próxima vez que te mudes, evitá las avenidas”

Sábado. Puedo levantarme a la hora que quiera (eso suele significar 11:59). La Av. 60 de La Plata (que alberga mi domicilio y a cuyo tránsito apunta la ventana de mi dormitorio), ni se entera de que es sábado, y ya a las 07:00, demuestra sus ansias de grandeza tratando de imitar a la Av 9 de Julio porteña en las horas pico: colectivos, camiones, bocinazos, motos… ¡Así no se puede! ¡Qué país de mierda! Me había acostado tarde y a las 8 ya no podía dormir más. ¡Qué país poco serio!

23 oct 2009

El Negro Dolina explica por qué mucha gente se deprime los domingos a la tarde



Desde siempre se supo que a mucha gente le entra un bajón tremendo los domingos a la tarde. Y no sólo a aquellos que son asíduos visitadores de subsuelos anímicos: hasta a muchos de los más bananas les pasa.

Me encontré este video en la compu, perdido entre carpetas que ni sabía que existían. Y tuve que subirlo pa' compartirlo. Una buena hipótesis la de Alejandro Dolina acerca de las causas de las depresiones de domingo por la tarde: mezcla de descontento con un fin de semana que no entregó todo lo que uno hubiese deseado, con un odio o rechazo (disgusto también iría bien) con el trabajo que inevitáblemente la mayoría enfrentará al día siguiente. Les dejo el video para compartirlo, en un no domingo no depresivo como hoy.



PD: ¡Vaya sombrerito el de Dolina!

22 oct 2009

Encuesta maradoniana

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Maradona y la indignación burguesa‏ (por Dolina)

Reproduzco un mail que me envió el amigo Tito Castillo. Son unas declaraciones del Negro Alejandro Dolina, en su programa "La venganza será terrible" de este martes 21, acerca de la indignación que produjo en algunos los dichos del Diegote luego del partido contra Uruguay.
____________________

Alejandro Dolina, en su programa radial, el martes por la noche:

"Una oyente me dice: 'Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer'"

"Mi respuesta es SÍ. Yo he resuelto -después de un extravío- bancar a Maradona en esto. ¿Sabe por qué? Por personas como usted. La indignación burguesa que sucedió al exabrupto de Maradona fue totalmente patética y asqueante. Un mundo totalmente hipócrita, el mundo de la radio, donde se escucha eso mismo que Diego dijo bajo emoción violenta, pero libreteado (y en la televisión ni hablemos), ese mundo se indignó. Esos tipos se indignaron. Y esa indignación burguesa me hace ponerme inmediatamente en la vereda de enfrente.

"Y lo que un tipo dijo, obnubilado por el momento, por la emoción, por su propia historia, y por su propia condición, después fue repetido ad nauseam por todos los noticieros, con subrayados, subtitulados, duplicaciones, ampliaciones y circulación por Internet, por tipos que no estaban ni obnubilados, ni en estado de emoción violenta, ni perturbados por ninguna cosa, sino que lo planearon diecinueve mil veces. Esos tipos ahora se ponen en la superioridad moral de preguntarme a mí si lo defiendo a Maradona. Bueno, sí, lo defiendo. Si es contra ustedes, lo defiendo. Lo defiendo totalmente.

"Y eso de 'que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial'... ¡Cipayos provincianos que quieren quedar bien con sus supuestos amos europeos! ¡Yo no tengo ningún interés en quedar bien ante la prensa mundial! ¡No es ésa nuestra obligación! ¿Qué tenemos que quedar bien ante nadie? ¿Ante quiénes? ¿Ante gobiernos que aniquilan a sus enemigos? ¿Ante quién tenemos que quedar bien? ¿Dónde esta la Fiscalía del Universo? ¿Dónde está la reserva moral de la Humanidad? ¿En Estados Unidos? ¿En Europa? ¡Déjeme que me muera de risa, Ingrid Hammer!

"Y otra cosa: muchas veces, pero muchas, en los medios se dicen cosas muy interesantes. Yo he escuchado casi revelaciones, a veces, dichas por tipos a los que yo admiro mucho. A veces son intelectuales, como, no sé, el finado Casullo, o Dubati, o José Pablo Feinmann, tipos que realmente tienen un pensamiento interesante. Otras veces son artistas, o incluso locutores, del calibre de Larrea, o de Carrizo, tipos que por ahí dicen cosas que te hacen decir "pero mirá que bien pensó éste". Bueno, a esos NUNCA, nunca los vi duplicados en los noticieros, con subtitulados y subrayados. No los vi nunca porque a esta gente no le interesa el pensamiento ni la inteligencia, le interesa la BASURA. Y entonces Maradona dice esto y ellos lo repiten ciento diez mil veces. Eso es un asco.

"Así que ¿a qué jugamos? ¿Qué es esto? ¿Qué es esto de indignarse, de enojarse y de sorprenderse? Lo dice un Senador de la Nación, y es un piola. Lo dice Maradona, y aparece todo el racismo, todo el desprecio por los pobres, aparecen los de siempre, los muchachos de siempre, a indignarse: ¡oh, la cultura! ¡Nuestro embajador! ¿Qué embajador? Es Diego Maradona, viejo. Los que tienen que ser cultos son ustedes, no él. Él tiene que dirigir la Selección de Fútbol, y si lo eligieron a él, bueno, es ése, y no Pancho Ibáñez.

"Así que sí, lo defiendo a Maradona. Ante usted lo voy a defender siempre".

Síndrome de abstinencia losteana

 

Jack

Quedó hecho mierda pelota el Dr Shephard!

Cada vez falta menospara el final. Abstinencia losteana acercándose a niveles criticos.

Visto en: Son Cosas Mías

21 oct 2009

Guía del autoestopista galáctico (libro y película) - Descarga

Un día como hoy, pero de otro mes y en el año 2005, leía en Microsiervos acerca del lanzamiento de ua película basada en un libro que recomendaban y no conocía. Se trataba de la Guía del autoestopista intergaláctico. La info que tenía era que se trataba de una película basada en una trilogía de 5 libros (que ahora son 6, porque editaron una sexta y última entrega pero escrita por otro, con la autorización de la esposa del autor original, Douglas Adams). 
Para colmo, me iba topando con otros datos que hacían más rara a la historia, como la implementación de "el día de la toalla" en memoria del fallecido Adams, el hecho de que uno de los personajes sea un robot depresivo, o que una supercomputadora haya encontrado el sentido de la vida, el universo y todo lo demás. Y a mí me gustan las historias raras.

Busqué y busqué pero en ese momento no conseguía el libro por ningún lado (barato al menos). Pero tiempo después vi la peli y me encantó. Me puse a buscar mejor, y encontré ediciones en pdf del libro. No sé que fue lo que hizo que hoy me acuerde de ello, pero me pareció un buen momento para compartirlo.
Es por eso que hoy traigo el libro y la peli, para que lo puedan ler/leer acá o si quieren, bajárselo. 



Vamos primero con los 5 libros: (está puesto acá sólo el primero, pero haciendo clics sobre los nombes del libro los pueden ver online o descargarlos)




 Ahora el primer libro por si lo quieren leer acá.



Guía Del Autoestopista intergaláctico                                                                                                                                            

También les prometí la película. La pueden ver en gallego ahora, o descargarla y verla en idiomaoriginal con subtítulos. Uds eligen.







Links para descargar La Guía del Autoestopista Galáctico

http://rapidshare.com/files/16212636/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part1.rar

http://rapidshare.com/files/16216593/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part2.rar

http://rapidshare.com/files/16219435/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part3.rar

http://rapidshare.com/files/16223394/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part4.rar

http://rapidshare.com/files/16226194/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part5.rar

http://rapidshare.com/files/16237480/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part6.rar

http://rapidshare.com/files/16237104/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part7.rar

http://rapidshare.com/files/16236645/The.Hitchhiker_s.Guide.to.the.Galaxy.DVDrip.XviD.contempt.part8.rar

Subtítulos: http://www.mediafire.com/?mmjit2nn3ug 


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Fuentes: 
Microsiervos
Taringa 

raro, ¿no?

No se bien a causa de qué trauma o desorden psicológico, pero cada vez que me imagino el comienzo de una historia siempre empieza con alguien caminando.

camiante

20 oct 2009

La forma correcta de jugar al Winning Eleven

Mientras estaba buscando una imagen para un post anterior, me topé con este Reglamento que me hizo reir tanto que recién ahora estoy en condiciones de postear copipastear (en negritas las que me hicieron sentir mas representado).

  1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagón”.



  2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.



  3. Está prohibido atender el celular durante el partido.
    Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).




  4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
    a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
    b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
    c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.




  5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”.



  6. El árbitro del winning es el que decide.
    a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
    b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.




  7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.
    Excepciones:
    a) Que haya terminado en palo o travesaño.
    b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.




  8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.



  9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.



  10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.



  11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.



  12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.
    a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.




  13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
    a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
    b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).




  14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
    a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.




  15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.



  16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.



  17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.



  18. Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.



  19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.



  20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
    a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
    b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “Mega grasa”.
    c) Elegir siempre Brasil es de “Traidor maricón asumido”.




  21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.



  22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.



  23. Pegar los penales abajo al medio es de “Cagón Muerto”. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.



  24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al ‘que sabe’ del aficionado.
    a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
    b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.




  25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.



  26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.



  27. Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático.



  28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
    a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de “Hijo de Puta”.
    b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un Tiro libre o córner es de “Gran Hijo de Puta”.




  29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Garca”.



  30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.


El sentido (Bukowskiano) de la vida

"Para aquellos que creen en Dios, la mayoría de las grandes preguntas están resueltas. Para aquellos de nosotros que no aceptamos la formula divina... las grandes respuestas no permanecen escritas sobre piedra. Somos flexibles. Nos ajustamos a las nuevas condiciones y descubrimientos. Somos flexibles. Yo soy mi propio dios. Estamos aquí para olvidar las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educacional. Estamos aquí para beber cerveza. Estamos aquí para acabar con la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir nuestras vidas tan bien que la muerte tiemble al llevársenos."
buklook2







Visto en una de las aplicaciones de Facebook (de esas tipo: frases de…)

16 oct 2009

Un desayuno a las apuradas hace peligrar el futuro de la humanidad

taza_de_cafe_humeante1Eran las 7 de la mañana en La Plata. Después de amagar una par de veces (bueno, está bien, habrán sido 3 pares en realidad) con apagar definitivamente el despertador, tomé la iniciativa, me destapé, renací al frío de la habitación desde el reconfortante clima debajo de las sábanas y el acolchado, y comencé, de a poco, a despertarme. Porque no siempre estoy del todo despierto cuando me levanto; cosa que sospecho y espero sucede a la mayoría. No me gusta bañarme a la mañana, así que la ducha es generalmente la última actividad de mi día, previa a la de leer un rato en la cama. Entonces al levantarme, luego del aseo dental y facial de rutina, ya estoy listo para arrancar el día.

No estoy acostumbrado a desayunar opíparamente. Un café con algunas galletitas de salvado, una taza de mate cocido con leche y galletitas de salvado, o un termo de mates, si no me urge salir, con su respectiva dosis de galletitas de salvado. No es que sea un adorador fundamentalista de esas galletitas en especial, pero las prefiero a las comunes. Entre otros motivos, porque no son adictivas (con excepción hecha de las Cerealitas, aunque cansan) y con unas 4 o 5 ya es suficiente. Mis preferidas: las Hogareñas. Decía que lo usual en mi día a día es un desayuno a las corridas. Muchos dicen que es algo poco recomendable, por una gran cantidad de razones todas ellas atendibles. Y hoy vengo a darles la razón, y a sumar otro argumento a todos los preexistentes: desayunar a las apuradas (y dormido) pone en peligro la raza humana.

El fundamento de esta afirmación es que hay un gran riesgo de esterilidad en los masculinos (que cana que es esa oración) que obren de esa manera. Es decir, y para que quede bien clara la aseveración: vos, amigo dormilón, si desayunas a las corridas podes quedar estéril.

Hecha la aseveración que nos sirve como punto de partida, pasemos al desarrollo que nos permitirá corroborarla. Y me remito al desayuno de esa mañana de viernes, que consistió en una taza de mate cocido con leche junto a su correspondiente dosis de galletitas de salvado. La idea de un desayuno caliente es que el líquido a ingerir tenga una temperatura que haga honor a la descripción que se hace desde su nombre. Esto implica calentar la leche y la infusión, claro.

En medio de mis cavilaciones matutinas, que incluyen pensamientos sin orden ni relación aparente entre ellos, iba completando el ritual diario desayunístico: la pava sobre la hornalla, el saquito de mate cocido en la taza, y las galletitas y la leche en polvo sobre la mesa. Mientras se calentaba todo, seguía terminando de vestirme.

Estaba fresca la mañana así que una camperita iba a acompañar mi excursión al mundo exterior (tenía que ir a cursar Epistemología de las Ciencias Sociales).  Elegí una que tiene bolsillos bien amplios para poder meter adentro los puchos, el celular, las llaves, los auriculares, y la billetera. El que me viera usando la campera cerrada podría jurar que un tumor raro había crecido en mi abdomen. Pero no me preocupaba demasiado eso. La cuestión es que ya estaba vestido, pero aún me faltaba desayunar y despertarme del todo.

De vuelta en la cocina, voy completando el paso a paso del mate-cocido-con-leche-y-galletitas-de-salvado, que para muchos puede tener poca onda, pero a mí me sirve para arrancar el día y tirar hasta el mediodía con la mayor de las tranquilidades estomacales. Ya en la mesa estaba la taza humeante con su contenido consecuentemente caliente. Fue entonces cuando, mientras me disponía a sentarme en la silla correspondiente a la cabecera de la mesa, el bolsillo de la campera, casi con una mueca de maldad dibujada en sus pliegues de tela, se enganchó con la cuchara que apuntaba directo hacia mi. Ya había arrojado todo el peso de mi cuerpo hacia la silla. Y como podrán deducir, la inercia hizo su trabajo: no podía frenarme y evitar el desastre, aún si me hubiese dado cuenta de lo que estaba a punto de pasar; el cuerpo todo siguió su movimiento descendente hasta que los acolchados cachetes del culo tocaron el asiento (asientizaron), y todo, sí, TODO el contenido líquido a casi 90ºC se acomodó sobre mi humanidad.

Una reacción lógica, y totalmente justificada, hubiese sido una gran puteada. De hecho hubo algo parecido a “la conchelaló, ta madre, ta caliente’sta mierrda” (pronunciado en 2 milisegundos y entre dientes). Pero de seguido me sobrevino un gran alivio. La suerte había estado de mi lado. De haber tenido más fuerza al sentarme, o si hubiese usado al taza más grande, por ejemplo, toda la zona genital se hubiese achicharrado casi transformándose en jamón cocido, salchichas de viena y huevos duros. Pero con unos reflejos de mosca pude correr 2 cm hacia atrás el asiento y apenas hubo una quemadura de segundo grado en parte de la pierna y de la panza.

En conclusión: recuerden lo que les digo: desayunar a las apuradas (y dormido) pone en peligro la raza humana.

11 oct 2009

¿Imágenes clonadas?

Resulta que estaba mirando y leyendo opiniones sobre la sanción en el Senado de la Ley de medios y acá vi esta foto.

Pichetto_Pampuro_Cobos_3

Por esas asociaciones que va haciendo nuestro cerebro en segundo plano, me acordé de esta otra imagen.

Aviary ngm-nationalgeographic-com Picture 1

¿Parecidos razonables? Para los que no conozcan la historia del animal símil rata robacámara (la ardilla, obviamente), fíjense acá –si es que quieren, no es una orden, ¡que no se diga!

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Lo vi en: http://deshonestidadintelectual.blogspot.com

10 oct 2009

Alguien me da un pellizcón?

Fin de semana largo.

Comienza el viernes (sábado de madrugada) con la arobación de la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual. Super comienzo, si me preguntan. EL pequeño y mediano monopolio parece que está contrariado. No sabían si poner una tapa cerdadera o falsa. Terminó ganando la segunda opción. Juzguen ustedes mismos:

Tapa publicada:

tapa clarin 10-10-09

Tapa planeada que no se mandó a impresión:

tapa clarin 10-10-09 feliz

(les recomiendo hacer clic, y díganme si ven la diferencia)

Por otra parte, ya hoy sábado de noche, estuve viendo el partida de la’rgentina contra Perú. Como he dicho, no tengo esperanzas de llegar al mundial (y si se da esa casualidad, de ganarlo) a menos que esté Riquelme en al selección. Pero era eso porque, y soy totalmente sincero, no creía ni a palos que lo iban a llamar a Palermo, mi segundo gran ídolo o algo así en la actualidad. Si no se dieron cuenta, soy hincha de Boca. Pero creo que es más allá de eso, este tipo logra emocionarme. La fuerza que hice para que la pudiera meter hoy. Y no va que hace el segundo en tiempo de descuento para poder ganar.

0302221B

Hacía rato que no me emocionaba con un gol. Es, sin lugar a dudas, el jugador mas grosso que recuerde haber visto. No digo el mejor, ojo: el más GROSSO. Él juega, se nota que si divierte en la cancha. No le tiene miedo al ridículo, intenta hacer goles y la mayor parte de las veces… ¡los hace!. Además de eso, sabe. De casualidad no se logra todo eso. en fin, gracias Martín por alegrarme el sábado.

Lo único que falta para que sea ideal el fin de semana es que mañana Scarlett Johansson me despierte con el desayuno en la cama y me declare su amor eterno!

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Espero que sigan teniendo un buen fin de semana.

44 a 24 terminó la general. Veremos cuántos se dan vuelta en la discusión en particular.
Crítica, ¿no te habrás adelantado mucho? ¿No será para quemar el resultado, me imagino, no?

9 oct 2009

Descarga - “El Arte De La Elegancia de LFC” – Nuevo disco de Los Fabulosos Cadillacs (EDITADO)

Edit 12/10/09: encontré este link para descargar el disco y escucharlo antes de ir a comprarlo

http://depositfiles.com/es/files/ttld45111
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Otro de esos lanzamientos discográficos que son bienvenidos por este oprimidor de teclas.

Resulta que los muchachos de Los Fabulosos Cadillacs, reunidos el año pasado después de haberse separado a principios de este siglo, sacan un nuevo disco, sucesor de “La Luz Del Ritmo”, que era el que había marcado su vuelta a las bateas los escenarios. Y si bien sabía que esta reunión no era como la de Soda en 2007 (léase: sólo para facturar un poco), no me esperaba otro disco en tan poco tiempo.

Pero antes hagamos un pequeño racconto.

Los Fabulosos Cadillacs se convirtieron en una de mis bandas de cabecera cuando estaban mas bien cerca del final (del primer final al menos) de su carrera. No es que no los conociera antes. De hecho, creo que nadie que no haya vivido dentro de un termo guardado en un tanque de aceite de 200 l, apilado junto a otros iguales dentro de un container que iba en un buque pretolero desde África hacia Estados Unidos, decía que, a menos que hayan vivido así, era imposible no conocer a los Cadillacs. Cuando lanzaron “Fabulosos Calavera”, allá por 1997, supe que ése iba a ser uno de mis discos infaltables e insustituibles, de esos que te acompañan en viajes, que resisten mudanzas, que volvés a comprar si se pierde… Después, varios años después, me enganché con PEZ, la banda de Ariel Mínimal, que fue el que, según mi gusto, le dio el mejor vuelo a la ex banda de ska. En el 99 tocaron como teloneros de LFC en el Club deRegatas de Corrientes, y no se si era que estaba muy ansioso por ver el número principal o qué, pero no me habían gustado. Pero la historia de PEZ y Mínimal la contaré en otra ocasión. Ahora nos llaman los Cadillacs. Y su nuevo disco. Estoy igual que con el del Arbolito que les contaba el otro día: tengo ganas de tenerlo YA pero aún no lo conseguí. Así que lo único que hay por ahora es pura data.

Veamos. Se llama “El Arte De La Elegancia de LFC”, aunque se venía especulando con que se podría llegar a llamar “El ritmo de la luz”, en un juego de palabras con el anterior. Dicen por ahí que el nombre puede deberse a un homenaje al Movimiento Mod (más acá y acá) con muchas semejanzas al nuevo estilo visual o look de los ex gordos fabulosos (recuerdo la época de las polleras escocesas que usaba Vicentico). Pero más allá del nombre, está una obra. En este caso se editan 2 opciones: CD solo o edición CD+DVD. lo que nos vamos a encontrar van a ser 8 temas históricos de Cadillacs en versiones totalmente renovadas (similar a lo que hicieron en “La Luz Del Ritmo”); 1 cover del tema “Move on up”, de Curtis Mayfield (ver video para saber qué es lo que nos espera) rebautizado como “Vamos ya”; y dos canciones nuevas: “Siete Jinetes” y “Lanzallamas” (ambas del Sr. Flavio). La escultura que ilustra la tapa fue hecha por Marta arte arte arte Minujín.

Lista de temas del CD:

1. Contrabando De Amor (Gabriel Fernandez Capello)
2. Siempre Me Hablaste De Ella (Flavio Cianciarulo)
3. Vamos Ya! (Move on up) (Curtis Mayfield)
4. C.J. (Gabriel Fernandez Capello)
5. El Sonido Joven De América (Flavio Cianciarulo)
6. Lanzallamas (Flavio Cianciarulo)
7. Tanto Como Un Dios (Gabriel Fernandez Capello)
8. Surfer Calavera (Flavio Cianciarulo)
9. Siete Jinetes (Flavio Cianciarulo)
10. Soledad (Flavio Cianciarulo)
11. Más Solo Que La Noche Anterior (Flavio Cianciarulo - Gabriel Fernandez Capello)

Lista de temas del DVD:

1. Contrabando De Amor (Gabriel Fernandez Capello)
2. Siempre Me Hablaste De Ella (Flavio Cianciarulo)
3. Vamos Ya! (Move on up) (Curtis Mayfield)
4. C.J. (Gabriel Fernandez Capello)
5. El Sonido Joven De América (Flavio Cianciarulo)
6. Tanto Como Un Dios (Gabriel Fernandez Capello)
7. Surfer Calavera (Flavio Cianciarulo)
8. Soledad (Flavio Cianciarulo)
9. Más Solo Que La Noche Anterior (Flavio Cianciarulo - Gabriel Fernandez Capello)
10. LFC - Minujin Pop Saund (Los Fabulosos Cadillacs)

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Mis 3 discos fundamentales: (mini top 3)

fabulosos calavera

Fabulosos Calavera:

http://www.megaupload.com/?d=E97IK507


Calavera_Experimental_Concherto Calavera Experimental Concherto:

http://rapidshare.com/files/217596324/Calavera_Experimental_Concherto.rar


CDLocomiedolocoAstralCD1Loco Miedo Loco CD1:

http://rapidshare.com/files/85494354/loco.miedo.loco.lfc.vivouno.by.fullman.rar


CDLocomiedolocoAstralCD2 Loco Miedo Loco CD2:

http://rapidshare.com/files/85504172/loco.miedo.loco.lfc.vivodos.by.fullman.rar


Si quieren la Discografia completa de Los Fabulosos Cadillacs, la pueden encontrar siguiendo este link.

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Material e info robados tomados prestados desde algunos de estos sitios de gente piola

http://www.fabulosos-cadillacs.com.ar

http://www.lfcrarezas.com.ar

http://www.losfabu.com.ar

http://www.musicaenrs.com.ar

http://ellobocaido.blogspot.com

http://skaenlasvenas.blogspot.com

http://www.taringa.net

http://fullman.programasfull.com

http://losinconseguiblesdelrock.blogspot.com

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Los dejo con el tema que más espero de este disco, a ver cómo les salió. Con ustedes, Surfer Calavera!

pd: vamos que sale ya le Ley. Un poquito mas de fuerza nomás!!!

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6 oct 2009

Cosas que pasan...

sɐsoɔ sɐl ɹɐsuǝd oʇuɐʇ ǝp sǝndsǝp ɐʇlǝnʌ opɐp opǝnb ǝnb ɐsɐd ǝɯ sǝɔǝʌ ɐ



Vía: Fliptext.net


5 oct 2009

Cosas para tu compu que tengo en la mía (y te pueden llegar a interesar)

Como aclaré en un principio (siempre me llamó la atención esa frase porque… ¿cuántos principios puede tener una cosa?), este es un blog de cosas. Tan específico como eso: cosas.

Así que voy a hacer un post en el que la idea es compilar los programitas, aplicaciones, y agregados que tengo instalados en mi PC. El objetivo es doble: por un lado para tener un resguardo por si alguna vez me falla el disco duro; y también porque los fui descubriendo leyendo recomendaciones en otros blogs y, como me fueron útiles, se los recomiendo. No son muchos, pues tampoco uso la compu para tantas cosas, y no sé si serán los mejores. pero son con los que más cómodo me siento. Así que acá vamos. (Clickeen tranquis que los links los llevarán a las páginas de descarga del que les interese)

  • Multimedia: logowinamp logo-gom-player

Para escuchar la música o ver los videos que tengo en mi compu, tengo dos programitas de cabecera. El Winamp (para la música) y el GOM Player (para los videos). Me quedé con ellos después de probar muchos otros. La razón principal: facilidad de uso, son dúctiles, se bancan casi todos los formatos, son livianos. De hecho no tengo plugins o complementos instalados. Y los uso con la interfaz original, nada rebuscado.

  • Imagen: logo picasa

Saco bastantes fotos. Cantidad no significa calidad, de eso no caben dudas. Pero en medio del quilombo desorden de archivos de imagen que genero (bueno, tampoco es para tanto, pero así y todo se me han generado un par de líos que demoré bastante en ordenar), hay un programa muy práctico para ayudarnos: el Picasa. Ya desde la home de su web nos aclara qué es lo que se puede hacer (y hacer bien) con él: organizar, editar, crear y compartir. Así, por ejemplo, podemos organizar las fotos alojadas en nuestro rígido; darles mínimos pero eficientes retoques (básicos); crear collages, presentaciones de diapositivas,  o videos (los cuales podemos subir a youtube desde la interfaz del programa); subirlas al album web, a algún blog, enviarlas vía mail o hasta ordenar impresiones de los archivos. Tiene además una interesante posibilidad, el etiquetado de las fotos, para poder organizar y refinar aún más nuestro stock de imágenes.

  • Navegador:  firefox-logo1

Cuando comencé mi historia con esto de la interné un día, en un pequeño cibercafé de mi Corrientes porá, descubro el Netscape (¿Qué era? Mirá acá. Y acá si querés una línea temporal con la historia de los navegadores web). Me había llamado mucho la atención eso de la navegación en pestañas. Sin embargo, una vez con conexión en casa, terminé usando el Internet Explorer chato e insulso que venía pre instalado con Windows. Hasta que leyendo y probando cosas, descubrí el Mozilla FireFox. Y no lo dejé más hasta ahora. Dicen los que saben que es más seguro. Yo, que no sé mucho, lo elijo porque es el más práctico: casi totalmente personalizable (gracias a la enorme comunidad de usuarios que aportan complementos o plugins para hacer más fáciles algunas cosas, o más divertidas). El tener la barra de marcadores con botones de acceso directo a los sitios que más visito es una gran ayuda. Además, es bastante rápido. En pocas palabras: ¡se la re banca!

Algunos de los complementos para FireFox que uso:

Video DownloadHelper: permite descargar los videos (también funciona con audios e imágenes) de los reproductores online de una gran cantidad de sitios, incluidos los más populares. También nos da la posibilidad de transformarlos a otros formatos al guardarlos.

XMarks: este complemento es muy útil e interesante. Lo que hace es generar un registro de nuestros marcadores (favoritos) para que podamos acceder a ellos en cualquier máquina con la que trabajemos, siempre y cuando, claro, utilicemos FireFox como navegador. Para ello tenemos dos opciones: o instalar este complemento en todas las compus que usamos regularmente, o bien visitar http://my.foxmarks.com/, en donde estarán disponibles, previo registro, todos nuestros favoritos. Si usamos el complemento en varios navegadores, dependiendo de la máquina que estemos usando para conectarnos, tenemos la posibilidad también de tener guardadas nuestras contraseñas para acceder directamente y sin registro a los sitios que requieran ingresar usuario y contraseña. Por ejemplo: tanto en mi casa, como en la oficina, como en casa de mis viejos, tengo instalado esto. Y es como si tuviera siempre la misma compu permitiéndome ingresar a los sitios que visito sin problemas.

Multirow Bookmarks Toolbar: si tenemos muchos marcadores en nuestra barra de acceso rápido este addon nos permite que la barra se pueda ampliar y bajar un renglón. FireFox por defecto nos da una sola línea para ir agregando los marcadores. Pero con este complemento podemos ampliarla a todas las que necesitemos.

ScribeFire Blog Editor: otro de los sencillos pero bastante útiles. Tener la posibilidad de armar un post mientras estamos navegando, con toda la data disponible en la misma ventana, es algo que facilita bastante el trabajo. Es bien completito y simple, muy recomendable.

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Esto es lo que hay por ahora. Más adelante otra entrega de este boletín.